| ■2003/10/07 Tue 腎臓結石 |
浪人している時だった。大学受験は見事にすべて失敗に終って、その後、大阪でのバイト生活が始まるのですが・・・。（若ちゃん高卒！） 浪人している時だった。夜中に突然、お腹に激痛が走った。 すぐにおさまるはずだ・・・、すぐにおさまる・・・、すぐニオ・サ・マ・ロッ。 ドンドン痛さは増していく。でも男はじっと我慢。「死にそうだ！」なんて簡単に弱音を吐いちゃ駄目だぜっ！ベイベ−！へへっ（笑）・・・うううっ。うー。 「うわあーーー！！おかあ〜さーーーーーん（泣）！！！」 午前４時頃、母を起こして現状を報告。１時間程の激痛に耐え、痛みはおさまったが、次の日病院へ。 『尿管結石。全治１０日。手術有り。はうあっ。』 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ ★★若ちゃんの一口メモ★★ 【腎臓】 おしっこ製造機。体にたまったゴミを、おしっこが流してくれま〜す。ほよよ。 【尿管】 腎臓から、膀胱（ぼうこう）までのロード。 【尿管結石】 腎臓の小さなゴミは、おしっこと連れ添って、膀胱へランデブー。大きくなってきたゴミは、腎臓に残ってしまうか、尿管で詰まってしまいます。この詰まった石が、ちょっとでも動くと、お母さんを呼び出します。正確には、お腹ではなく、背中の方が痛みます。 ●汗かきの人はなりやすい。 ●ビール等、水分をたくさん取る人はなりにくい。「酒飲みに、腎臓が悪い奴はいない。」という言葉もある（そのかわり肝臓が悪くなるけどね！）。 ●カップラーメンの食べ過ぎは良くないよね！ ●まあでも、原因は体質らしいよ。 ￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣ 僕は、まあ栄養バランスと、中学生の時の入院（詳しくはこのコーナー「骨折」にて！）で、３ヶ月程寝たきりで、体がずっと横になっていたのが原因と考えられる。この病気になる人は、何度もなるらしいからね。僕はこの時一回だけ。詰まった石は１．３ｍｍ。 たったの１．３ｍｍで手術かよ！！ 人生２度目の入院。しかも、内臓の手術。嫌だ嫌だ嫌だ！入院は楽しいからいいけど、手術は嫌だあ〜！お腹切りたくないよぉ・・・。 と、思っていたら、お腹は切らないらしい。 「ええっ？薬で治すのん？手術しないの？お腹切らないの！？」 手術はするらしい・・・・・・。 なんと、お腹を切らないで、レーザーで体の中の石だけを砕くのだ（人工透析）！ 「現代医学最高！医者万歳！ブラックジャック！！」 と安心していた。 いよいよ、手術だ。手術室に運ばれる。中には、男の医者２名ほどと、看護婦らしき女が３人ほど。全裸になり、毛布が被される。下半身麻酔が背中に打たれる。これは慣れたもんだ。骨折の時の手術で２回も経験したもんね！ 若狭「（余裕だぜっ！次はどうすんだい？へへへっん！）」 医者「はい。じゃあ、おちん○んに管を通しますよー。」 若狭「（へへ・・・・・・、）あっ、はい。（はうあ？えっ？ちょっと、）」 医者「麻酔が効いてるけど、ちょっと気持ち悪いかもしれませんよぉ〜。」 若狭「（マジかよ！・・・・・・まあ、仕方ない。我慢だ。）」 毛布がめくられようとしていたが、異変に気が付いた。 俺様ちゃんの目線の先に、俺の股の先に、看護婦らしき女性が２人ほど、かがんでいて、その様子を見ようとしている！ 若狭「（えっ？なんじゃお前ら？関係ないやろ？こらっ！）」 毛布はめくられ、女性がその様子をずっと見ていた。 若狭「（見るな！こらっ！しばくぞお前らっ！え？・・・研修医？ち、違うやろー！このメスめ！見るなーー！違う、違う、俺、俺、倍率は大きいのよ。ってアホかっーー！見るなーーー！！）」 完全な医療ミスだ。まだ終らない。全裸で、おちん○んに管を通されたまんま、両手両足を上からくくられ、上に持ち上げられた。クレーンの様に移動していき、３０〜４０度の湯船の中につけられる。 医者「はあい。大きい音がしますから、これ付けててねえ。」 大きい音から耳を守る為、ヘッドホンがされた。 レーザー光線が始まる。 「バチン！バチン！バチン！・・・・・・」 ヘッドホンをしてても音は聞こえる。 若狭「（ああ、ミスチルでもかけてくれえ〜。）」 １５分くらい、何百発と打たれた。 若狭「（豚の丸焼きにされる。そうか！あの女はそれを食べにきたのか！）」 ・・・・・・なんとか無事？に、手術は終った。 手術後、おしっこをする時、トイレのビーカーにする。それを、ろ紙に移し、手術で砕いた石が出れば退院となる。 ですので、水をいっぱい飲まなければならない。最低一日２リットル。 レーザー光線の手術なので、多少尿管は痛んでおり、少し血尿が出てて、おしっこは濃い。 トイレにはいろんな人のおしっこが飾られてある。俺の作品は・・・、おお！なかなかいい色だ！などと、自分が作り出した、おしっこをまじまじと見てしまう。患者は作家・観客となり、トイレはちょっとしたミュージアム。透明感のある作品が好まれる。 病院には、“縄跳び”が置いてあり、日中、手術を終えた患者は屋上で縄跳びをして、石を下に体の下の方へ落とす。 それを聞いた時は、笑ってしまったが、早く退院せねばならない。僕には受験が控えている。 １浪したのに、大学はすべて不合格。無駄な１年だったのだろうか・・・・・・。 強いて得たものがあるとすれば、ボクサーのように、軽やかな縄跳びが出来るようになったくらいだ。 それっ！２重飛びっ！！ ビュンビュン、ビュンビュン、ビュンビュン、ビュンビュン・・・・・・ |
| ■2003/08/18 Mon 「６０秒チャレンジ！」 |
ええっっーーーー！！うっそん（怒）！！ と、俺様ちゃんの鼻毛の先っぽに、小さい鼻くそがついていて、外から見ると、まるで鼻の中で鼻くそが浮いている状態になっているくらい、今回、俺様ちゃんを驚かせてくれたのは、皆さんご存知の、そう！あの 『マクドナルド』 皆さん知ってますよね？「６０秒チャレンジ！」お昼の時間帯に、注文をして、６０秒以内に商品を提供出来なかったら、次回［ドリンク無料サービス券］を頂けるという、企画大好きマックのドキドキするイベント（８／３１まで）。 ホントにマックは企画大好き。僕がやって欲しいのは、何時でも“朝マックのソーセージエッグマフィン”を販売して欲しい。そうすれば僕はマックに行きまくるよ！ 朝マック！昼マック！夜マック！ もし僕が“食わず嫌い王”に出たら、“朝マックのソーセージエッグマフィン”を必ず入れる！（若ちゃんの嫌いなのは、セロリっ。内緒ね！） おっとー！話がずれた！そう「６０秒チャレンジ！」なんじゃありゃあーー（怒）！相模大野店の女店員め！僕がドキドキして注文したら、店員が時間を計るのに、６０秒の砂時計を裏返した。（おおー！なるほど！砂時計とは・・・こってるなあ〜！）と感心する間もなく、店員は僕のトレーに[無料サービス券]を置いた。 ん？あ！？うっ、え？はうあ！？ なんと、砂時計を裏返した瞬間に、｢もう６０秒では商品を提供できません！」とばかりに、［無料サービス券］を置いたのだ！ 「だったら、最初っから砂時計を裏返すなああーー（怒）！‘チャレンジ！’すらしていないのかあーー（怒）！！最初っから‘１００秒チャレンジ’にしとけっーーー（怒）！！ボケーー！！やめてまえっーー（怒）！！！・・・・・・“ソーセージエッグマフィン”いつでも売ってくれーーー！！」 |
| ■2003/08/03 Sun 先祖 |
小さい頃。俺様ちゃんは 実は、すっげええ“お金持ちの家に生まれた子供”で、２０歳くらいになると、「お迎えがくるかも！」と、ふと思った事があった。 実は、すごい能力を持っており、“スーパーマンのように世界を救う”と思っていた。 実は、「先祖」が殿様とかで、身分が現在も高く、影で護衛の人が見張ってくれていると思っていた。 でもまあ、なんてことはない。普通の家に生まれて来た、普通の人間ですよ！僕なんて！ でも長い「若狭家」の歴史の中で、一人くらいは“偉大な人物”がいてもいいはずだ！しかも富山県の「若狭湾」という地図に載っている名前だ！もしかしたら、昔の富山県の方の、「若狭」という国の殿様だったのかもしれない！これは期待大の名前だ！ ある日の食卓で、名前の話からか、歴史の話からか、“先祖”の話になった。僕は少し胸が高鳴った。もしかして、ここで発表されるかも！お父さんが、 (「勝也、実はなあ、若狭家の先祖は大富豪で、今も大きな土地があって、それを売れば何十億になるんや！」) と言うかもしれない！心の中で呟いた。 （「言え！お父さん、さあ言ってくれ！お前は一生遊んで暮せるんやと！！」） 父は、 「若狭の先祖はなんやろなあ？アホばっかりとちゃうか（笑）！」 と、なんかそんな事を言って、ご飯をほうばっていた。そんな笑いは、その時は必要としていなかった！だまれ！お父さん！と言ってやりたいくらいだ！ あーあ。いつもと変わらない普通の日常だ。まあ〜いいよ。でも、ちょっとは期待していたのに・・・・・・。 すると、ふと、静かにご飯を食べていた“おばあちゃん”が、口を開いた、 「若狭家の先祖はなあ〜、」 来た！来たぞぉぉぉ！このロートーンの話し出し！ゆっくりと重たい口を開く感じ！来た来た来たあ！確実に先祖の事を知っている話し方だ！ 『今あかされる、若狭家の先祖！』０コンマ何秒かの間に、いろんな事を考えた、息をのんだ。 おばあちゃん「若狭家の先祖はなあ〜、海賊じゃ！」 俺様ちゃん「・・・・・・。」 うそつけっっっーーーーー（笑）！！ |
| ■2003/07/21 Mon 坊主 |
４年前の夏、一瞬だけ、髪の毛が要らないと思った。 松本仁志はいう 「俺の“かっこよさ”を表わすのに、髪の毛は必要ない。」 この言葉に影響された訳ではないけど、松ちゃんがそう言うのは分かる。俺様ちゃんもそう思いたい。 思い返すと、僕は色気づいた中学生の頃から、毎朝髪を濡らし、ドライヤーでセットして、整髪料を付けていた。ちょっとコンビニに買い物に行くのでも、セットされていない髪型では、家を出なかった。 美意識なのだろうか？いや、自分の中身に自信がないから、外見を飾らなければいけなかったのだろうか。 髪の毛は、僕にとって重要だった。 それと同時に、髪の毛で誤魔化している自分の中身の“かっこ悪さ”“弱さ”について、知らない振りをしている自分がいた。 文学座附属演劇研究所以来の友人、現在、青年団の奥田洋平といつものように飲んでいた。 若狭「坊主にしよかな？」 奥田「おう！しようぜ！」 若狭「うーん。」 奥田「俺はねえ、今を逃したら、もう出来ないと思うよ！」 若狭「よっしゃ！しよう！」 酒の勢いなのか、僕にとって重要だった髪の毛を、なんの前触れもなく、夜中の３時頃、彼に“弱い自分”をバリカンで刈ってもらった。  ありゃら若ちゃん！丸坊主ぅ！ 彼は、「似合う！似合う！」と言ってくれたが、肌が色白く、貧相な体格で、顔が大きく丸い僕は、決して似合ってなかった！“罰ゲーム”で丸坊主にされたみたいになった！ でも、似合っている、似合ってないは関係なかった。僕は強くなった！強くなった気がした！自分が坊主にした事は、大きな出来事だった。 お坊さんが坊主頭なのが、すごい分かった。すごい落ち着く。うーん。うまく表現出来ないんだけど、悲しいとか嬉しい訳ではないけど、涙が出そうになる。 たかが、坊主だけど、科学では証明できない “坊主パワー” というものがきっとあるんだと思う。この写真を見ると、少し眼光が強い気がする。自信に満ちている気がする。 また坊主になりたい。でも明らかに似合ってなかった。 でも坊主にしたい。でも似合わない。 |
| ■2003/07/07 Mon 魔法使い |
世の中には魔法使いがいる。サリーちゃん？、ハリー・ポッター？、そういう話ではない。超能力の話でもない。 魔法を使える者がいる。“使ってもよい”と[認定]された者がいる。 皆さんは、じゃあどこにいるの？見せてよ！と聞かれることでしょう。そして、その魔法を見るまでは信じない！とおっしゃるでしょう。 世の中の魔法を信じて欲しい訳ではありません。でも僕は確実に魔法を使える者がいると断言します。その訳を説明しましょう。 まず第一に、魔法は[許可]を貰った者だけ使えます。 許可は、ええっと・・・・・・、神様が出します！無宗教の！ただし！勿論それには条件があります。 【条件】 (1)魔法を使いたいと願っている。 (2)金銭問題の魔法は使えない。ギャンブルや、魔法を使う事でお金儲けは出来ない。（畜生！残念。） (3)人に危害を加えない。（畜生！あいつ、ボコボコにしたかったのに！） (4)エロい事に使えない。（畜生！あいつのパンティー見たかったのに！） (5)まだまだ、条件はあるでしょうが、これが一番大事！他人に自分が魔法を使えると、他人に言ってはいけない。他人にばれてはいけない。死ぬまでばれてはいけない！だから、ばれそうな魔法は、例えそれが“人助け”でも［認可］していません。 ★(5)について。でも人間はミスを犯す時もある。うっかり、“瞬間移動”の現場を見られるかもしれない。 そこは、神様はお見通し！ 「絶対、人には言いません！」と言っても、“お前は２８年後に他人に言う”と知っています。 「絶対、魔法の現場を見つからないようにします！」と言っても、“お前はおっちょこちょいだから、７年後の５／１６に人に見られる”と知っています。 だから、そんな人には魔法を使わさないのです。 ですから、皆さん魔法なんて見た事も、聞いた事もないでしょうが、当たり前です。魔法は、使っている人、その人だけが知っているのです。 あなたは魔法を使えますか？使えないでしょう？ 「この、おしゃべりめ！」「この、おっちょこちょいめ！」 ※僕は使えません。だって魔法を使えたら自慢しちゃうもんね（笑）！ |
| ■2003/06/15 Sun 若狭家の食卓 |
☆☆☆裏技大公開！賞金ゲット！布施博もゲット！！☆☆☆ ●バイトに行きたくないと、思わない裏技。 朝起きてまず思う。バイトに行きたくない。どうしよう？今月は２回風邪をひいてるし、もう言い訳はない。 昨日の夜は、「明日こそ頑張るぞ！」とあれだけ思っていたのに、なぜ朝はダルいのでしょう？ ≪裏技：カ−テンを開けて寝ましょう。≫ 「ドッキン！そんな技ぁぁぁ！！」（かけ声） カ−テンを閉めて、真っ暗の部屋の中で、いきなり目覚まし時計が鳴るより、太陽が昇るのと同時に、ゆっくりと体が起きていき目覚まし時計が鳴った方が、起きた時にそんなにつらくないらしいです。 それでもバイトを休みたかったら、鼻をつまみ、鼻声を装い、本気で風邪だと言いはれ！！ ●急ぐ裏技。 大都会東京。どこへ行っても人、人、人。これだけ帰る家が一体どこにあるのか？！と、うちのおばあちゃんも言っていた。その人ごみを掻き分けてでも急がねばならない時がある。 駅の構内で人とぶつかりながら、 「ちょっと、すいません。」「あっ、ごめんなさい。」 ≪裏技：自分と同じ方向に急いでおり、自分よりちょっと早めに急いでいる人の後ろに、人が割り込めない程度に、ピッタリと付く。≫ 「ドッキン！そんな技ぁぁぁ！！」 そうすれば、例え前の人が誰かにぶつかって怒られたとしても、自分は怒られないで済むし、前の人を視界に入れて付けていけば、急ぎながら、ちょっとしたメ−ルだって打てちゃう、せこい裏技。 ●快適ユニットバス！！ これは、東京で一人暮らしを始めたばかりの時、わずか一週間で発見した、天才・若狭氏のとっておきの裏技。 普通、一人暮らしの小さいユニットバスでは、湯舟につかるなんて滅多にないよね！シャワ−を使うだけだよね！だからささっと立ったまま終わっちゃうよね！ ≪裏技：風呂用の椅子を買う。≫ 「ドッキン！そんな技ぁぁぁ！！」 お湯をはらない湯舟の中に、風呂用の椅子をちょこんと置いておく。すごい楽チン！！立ったままのユニットバス時間が、座ってくつろげる快適時間に早変わり！！椅子は低すぎると、膝が痛くなるので、ちょっと高い方が、尚更ベスト！！ 「はあ−、俺って、天・才。」 |
| ■2003/06/01 Sun 自分フォロ− |
「鼻くそをほじる」⇒「汚い」 は、 「鼻くそが汚い」 だけではなく、 「鼻くそを人前でほじる」⇒「汚い」 ですね。 ☆☆鼻くそは、こっそりほじりましょうね。☆☆ ★エ・チ・ケッ・ト。★ 実は、僕は鼻くそがたまらない体質なんですよねえ！ なんでだろうね？おどろきぃ！ ☆☆チュ（投げキッス）！☆☆ |
| ■2003/06/01 Sun キレイ好き |
「おい！そこを片付けろ！」 「整理整頓しろ！」 「出して用事が済んだら、元の場所に戻しなさい！」 今日の若ちゃんは、怒っています！もうね、ぶっちゃけねえ、僕はねえ、キレイな事が一番好きです！ [ス−パ−キレイ好き]なんですよ！ なんて言うか、気持ちが安らぐでしょ？ 快適空間？最高じゃないですか！ だから、全国鼻ほじり委員会、幹部の僕から、敢えて言いたい！ 僕は、僕は！・・・・・・ いやあ、今日は雨が降りましたねえ〜！台風ですか？やっぱり晴れた日が一番！・・・・・・ねえ！ ≪若狭ファンクラブの方は、おやすみなさいませ。まぁ−たねえ〜！さわやか若ちゃんは、元気ですよぉ〜！チュ（投げキッス）！≫ いやいや、あのねぇえ、僕はね、世間一般のイメ−ジ？が違うと思うんだなあ。 「鼻くそをほじる」⇒「汚い」 これが間違っています。みんなスカラ−波を受けすぎています。これは大変危険な状態です。 「鼻くそをほじる」⇒「汚い」ではなく、 汚いのは、“鼻くそそのもの”なのです！！ 「鼻くそ」が汚いのですよ。 だから、キレイ好きの僕は許せない！俺様ちゃんの体の一部に、鼻くそがあるなんて許せない！だから、いち早く排除する！ちょっとでも違和感を感じようものなら、最新兵器・必殺「人差し指」を送り込む。 僕が、もし鼻くそをほじっているところを見つかって、 「若狭君！汚い〜！」 と言われたなら、こう言い返します！ 「じゃあ、鼻くそをほじらない君の鼻の中には、鼻くそが付きっぱなしなんだね。」 結局、僕が言いたいのは、よく聞きますが、“見た目で判断しちゃいけない！”という事ですよ。 だから、頻繁に鼻くそをほじっている人を見たら、 「うわっ！汚いっ！」 と思うのではなく、 「うわあ〜！あの人！キレイ好きなんだあぁ〜！」 というように、“恋するように”思っていただきたい！ う−−−ん、・・・・・・自分フォロ−なし！以上！ |